O vazio dentro de mim

       
          Eu não sei quando tudo começou a desandar dentro de mim. Ok, não é verdade. Eu, na verdade, sei exatamente quando tudo começou a desandar dentro de mim.  O que eu não sei é porquê que eu faço essas coisas, porquê eu me deixo ser levada tão facilmente pra longe de  Deus. Você já deve ter lido essa frase que vou dizer em algum lugar: “no vazio cabe de tudo, mas nada se encaixa.” 

            Esse vazio sem fim, que não importa o que você faça, não importa quantos momentos alegres você tenha, depois que o momento passar, tudo que resta é o vazio que está ali. Você se pergunta o que está errado, o que está faltando, porquê você não está conseguindo ser feliz. Sinceramente, admitir que é por causa da falta de Deus não é tão fácil, porque se você admite isso, você está dizendo em voz alta como você tem falhado com Ele, e não é fácil, não para mim.
            Então, eu tenho a resposta exata para essa frase: “ no vazio cabe tudo, mas somente Deus se encaixa.” Não adianta querermos camuflar o nosso erro, não adianta inventar motivos, não adita persistir no orgulho. Assim como uma música que eu gosto diz: “quem já pisou no Santo dos Santos, em outro lugar não sabe viver”. É assim para mim. Mesmo que eu me distraia com as inúmeras coisas que eu gosto, eu começo pouco a pouco deixar tudo isso acima da minha intimidade com Deus e vamos nos afastando,  meu ser começa a entrar em desespero. Eu não posso mais viver sem estar na parecença de Deus e mesmo assim...
            Por que eu me deixo ser levada tão facilmente? Tudo em mim desandou quando eu parei de orar, quando eu parei de buscar, quando coloquei em primeiro lugar todas as outras coisas e deixei meu melhor amigo de escanteio. Como sempre, nós, seres humanos, estamos sempre arrumando desculpas ou querendo culpar alguém. Não vou dizer que um centésimo de mim não quis fazer isso, afinal, eu parei de querer ir à igreja que eu costumava ir por causa de como me sentia lá.
            Eu não sentia que havia comunhão entre aquelas pessoas. Eu não me sentia bem vinda, e eu fui discriminada por ser como sou. Contudo, eu apenas usei esses acontecimentos para ter um motivo para me afastar da igreja. Eu não me sinto mais parte dela e agora mesmo estou dizendo para mim. Porém, ela não é a única igreja que existe. Eu posso encontrar alguma em que eu me sinta bem, que me sinta bem vinda e que eu seja aceita como eu sou, afinal, se houver algo que deva ser mudado em mim, Deus encarregara desse trabalho por Ele mesmo. Acredite, é mais fácil pensar do que realmente ter coragem de encarar uma nova igreja.
            Eu não vou usar outras pessoas como desculpa para eu ter me afastado. Se existe alguém culpado aqui, é exatamente EU, porque sou eu que tenho controle das minhas decisões. Não vou mentir, essa não é a primeira vez que me encontro na mesma situação,  mas sabe qual é a melhor coisa de ser filha de Deus? Ele está sempre de braços abertos me esperando de volta. Você pode acreditar que, quando sentei diante ao computador para escrever sobre como minha vida desandou, eu não tinha ideia sobre o que exatamente eu ia dizer. Agora,eu finalmente fui capaz de por para fora: o que me falta é Deus... Estou com tanta saudade de estar na parecença Dele, que até me sinto sem vida.
            Sem Ele, eu não tenho nada, eu perco meu brilho, eu perco a capacidade de ter compaixão, eu perco o sentindo da vida. Quem sou eu?  Nem isso eu sei dizer. É nessa hora que aquele versículo faz todo sentindo para mim:
"Como a corça anseia por águas correntes, a minha alma anseia por ti, ó Deus.
A minha alma tem sede de Deus, do Deus vivo. Quando poderei entrar para apresentar-me a Deus? Minhas lágrimas têm sido o meu alimento de dia e de noite, pois me perguntam o tempo todo: 'onde está o seu Deus?'       
Quando me lembro destas coisas, choro angustiado, pois eu costumava ir com a multidão, conduzindo a procissão à casa de Deus, com cantos de alegria e de ação de graças entre a multidão que festejava.   
Por que você está assim tão triste, ó minha alma? Por que está assim tão perturbada dentro de mim? Ponha a sua esperança em Deus! Pois ainda o louvarei; ele é o meu Salvador e meu Deus."   


“O impossível e uma palavra muito grande que gente pequena usa para tentar nos oprimir” (Pregador Lu)

Apaguei as lembranças que eu tinha de você

      
          Olhando as diversas pastas em meu computador, encontrei fotos suas, fotos nossas, encontrei as nossas lembranças. Eu senti uma pontada em meu coração e pensei: “oh, era assim que costumávamos ser.” Pensando bem, esse mês fez um ano que nossos copos de morangos quebraram e nem existe mais cacos pelo chão. Mesmo assim, a sua existência marcou tanto a minha, que quando você me machucou com suas palavras frias e espinhosas, elas ficaram cravadas em meu coração. Agora mesmo, quando penso em você, só consigo ouvir você dizer: “faça o que você quiser, para mim você não passa mais de uma estranha qualquer.”.
            Sim, durante esse ano eu pensei em você várias vezes, eu senti meu coração doer, eu senti a sua falta. Eu senti muito a sua falta. Questionei comigo mesma se, talvez, se eu tivesse sido mais passiva, se eu tivesse insistido um pouco mais, estivéssemos completando mais um ano de amizade.  Eu pensei nisso várias vezes sim, nos meus momentos de fraqueza, naqueles simples momentos que caímos nas caixas das lembranças. Eu pensei, eu senti, eu até mesmo quis, mas não mais.


            Não mais, eu não sinto mais falta de você, eu não fico mais pensando nas possibilidades caso eu voltasse atrás. O seu tempo não parou, e o meu, embora às vezes eu quisesse parar e lamentar naquela época, eu continuei indo em frente.  Fui tão em frente, que tornei aquilo que você odeia: “uma amiga que não pertence só a uma pessoa”, hoje eu tenho uma amiga para cada sentimento, para cada momento, amigas que me fazem sorrir, amigas que me fazem sair da toca, amigas que me apoiam mesmo nas minhas maiores loucuras. Sim, naquela época eu só tinha minhas amigas de infância e você, mesmo assim, você achou que era pouco. Eu tinha que ser o ser humano mais solitário da Terra para ser apenas amiga sua.

            Eu confesso: hesitei por um instante quando fui apagar as nossas lembranças, mas não demorou muito para eu clicar o botão “delete”. Para mim, você foi uma das pessoas que mais me machucou e que mais demorei para superar, porque para mim, você era tudo. Entretanto, agora, assim como eu para você, você não é mais nada para mim. Essa será a última vez que escrevo sobre você. Sayonara! o/

“O impossível e uma palavra muito grande que gente pequena usa para tentar nos oprimir” (Pregador Lu)